ну что сказать... у меня в аське очередные перлы. предыстория такова: сегодняшнее утро, я не спала полночи, встала рано, невыспавшаяся, с ужасным настроением. не успеваю сделать то, что сегодня надо сдавать, спешу - и тут в аську с запросом авторизации стучится очередной представитель сильной половины человечества. не задумываясь отклоняю запрос, спустя несколько минут в ответ получаю неплохую порцию мата. "ну шо ж, нам к асечному мату не привыкать, мы люди бывалые" - подумала я - "а шо ж будет, если я тоже его пошлю, м? может слов каких новых узнаю?" в общем, милый диалог у нас получился.

( осторожно, мат! )

после этого - и настроение мое улучшилось (с) :)

у меня на стене на почетном месте - билет на Сурика.
щаслифф ^^

а еще, у меня очередная (которая по счету?) попытка научиться играть на гитаре.
пока что эта попытка - самая успешная. и самая продолжительная - вот уже почти две недели как я мучаю домашних, соседей, гитару, себя и свои пальцы. больше всех достается пальцам - хоть и стоит нейлон, но пальцы болят просто жутко. с каждым днем все больше, хотя, по идее, должны постепенно привыкать. но ни фига. баррэ как не получалось, так и не получается. хотя фа, например, звучит уже очень даже неплохо, но си... и кстати, если кто-нибудь подскажет, как научиться быстро переходить с открытой позиции на баррэ и обратно, я буду очень признательна :)
а пока выучила одну песню Сурика, "А дочь моя боится темноты". там перебор и ни одного баррэ. лафа :)

жутко хочу взаимно влюбиться.
чтоб крышу снесло от силы чувства, умноженного на два.

вдогонку к записи mellwen решила спросить у своих друзей: опишите, пожалуйста, идеального мужчину и идеальную женщину. главные черты, неприемлемость чего-то, основное во внешности.

для меня...

идеальный мужчина.
внимательность, заботливость, понимание. нежность. сдержанность, достоинство. открытость, способность принимать решения. уважение к другим людям. заинтересованность, активность.
неприемлемы приставучесть, изворотливость, неверность, несерьезное отношение к девушкам. ревнивость, эгоизм. коллекционирование девушек. суетливость.
внешность - раньше очень нравилось, когда у парня длинные волосы (ну не слишком длинные, не длиннее плеч). но помешательство на длинноволосых мальчиках у меня уже закончилось ))  нравятся тонкие черты лица, и вообще тонкость, элегантность. не только в мужчинах, но и женщинах. высокий рост, широкие плечи

идеальная женщина.
женственность и харизма. честность, открытость. улыбка. подвижность, любовь к переменам. искренность и верность. забота о близких и умение постоять за них и за себя. несгибаемость, уверенность в себе. мягкость, пластичность. заинтересованность. 
ни в коем случае не любовь к сплетням, обсуждениям других людей.
внешность... главное - не слишком маленький рост, и не слишком большой вес ))) сочетание голубых/серых/зеленых глаз с темными волосами. каре, треугольное лицо, широкие скулы, большие глаза.острый подбородок, недлинный и не острый нос. но главное - все равно не внешность, а харизма ))

вообще, список должен быть намного больше. но я (как обычно) в последний момент заленилась :))

я могу казаться взрослой, рассудительной, логичной. я могу говорить умные и не очень умные вещи. я могу смеяться, переводить в шутку, подыгрывать и притворяться наивной и доверчивой.
но внутри меня - просто маленькая, беззащитная девочка, которая так хочет поверить другим людям, и не может этого сделать. она везде ищет насмешку, подвох. уже несколько лет она не верит никому. и, наверное, она уже не сможет иначе.

как-то раз я уже писала про свои асечные эпопеи. вчера было просто феерическое продолжение.

начиналось всё так. примерно три дня назад ко мне в аську стучится какой-то очередной молодой человек естессно со стандартным запросом авторизации, который я естессно отклоняю. на что получаю ответ "С*ка" (звездочку заменяем подходящей по смыслу буквой). ну, думаю, нормально, как раз такого у меня еще не было. но благоразумно молчу, зная, что в ответ на "сам кобель" получу уж точно не комплимент. несколько секунд спустя приходит еще один запрос авторизации, через несколько секунд - снова ответ "С*ка" - и так раз -дцать. я в тот день была уставшая и неразговорчивая, упорно нажимала кнопку "отклонить", ничего не отвечая на пылкие комплименты в свой адрес. в конце концов "кавалеру", видимо, надоело тратить время и силы на какую-то молчаливую с*ку, и он замолчал.
так бы это и забылось, не получив продолжения, если бы вчера тот же самый "кавалер" не начал "знакомство" со мной по тому же самому сценарию. вчера я уже не смогла отказать себе в удовольствии поязвить пообщаться с таким приятным молодым человеком, и ответила. и не зря: этот несомненно высокообразованный и очень начитанный 20-летний юноша блистал такими познаниями закономерностей и относительностей, на которые способен далеко не каждый 5-летний ребенок взрослый человек. вот, собственно, и наш диалог:



жалко, что на последние два вопроса я так и не дождалась ответа. очень интересно было узнать, как всё-таки женщина смогла стать другом человека.

вчера зашла на сайт СиО, и, по привычке просматривая афишу, уже даже не надеясь увидеть что-либо хорошее, заметила слово "Волгоград", офигела, протерла глаза, открыла рот, сползла под стол, вылезла из-под стола, закрыла рот и еще раз его открыла, почесала затылок, издала нервный смешок, тихонько сказала "охооо", выдохнула, еще раз посмотрела график выступлений, поняла, что я действительно не ошиблась, и наконец-то закричала "ураааа, к нам приедет Сурганова!!!"

итак:
02 декабря 2009
Волгоград, клуб "Пиранья" (Речпорт). Начало в 19:30, справки и заказ билетов: +7961-081-2000,8(8442)23-36-71

только бы попасть! :)

если вдруг это читают волгоградцы (а еще лучше - волжане), или иногородцы, которые (а вдруг) собираются в Волгоград на этот концерт - пишите :)
ищу компанию.

выяснили мы тут на днях с Ирой korvoevo, что, оказывается, мы одинаково летаем во сне. в смысле, совершенно одинаковым способом. и интересно стало: а все так летают, или нет?
поэтому, вопрос :)
когда вам снится, что вы летаете, каким образом вы это делаете? :)

в продолжение темы старых дневников )
сейчас, когда мне 20, немного смешно читать строчки о том, что я совершенно не умею целоваться и боюсь в первом поцелуе сделать что-то не так. а ведь правда боялась, да еще как )) много писала об этом, спрашивала у уже более осведомленной подруги. куда девать язык, зубы, нос? не могла понять фразы "ты сама поймешь, что надо делать". смотрела фильмы с поцелуями, и никак не могла понять, ну КАК они это делают?! :)
а потом, почти что неожиданно для меня, случился первый поцелуй. и не было в этом ничего страшного и сложного. и парень, который целовал, не поверил, что это был первый мой поцелуй.

а как же хочется сейчас - зная, что это не сложно, не страшно, и совершенно естественно - как же хочется пережить свой первый поцелуй! чтоб сосредоточиться только на своих первых ощущениях, чтоб дух захватывало от новизны этих ощущений. а не думать что-то вроде "блин, я ж не знаю что делать, щас он поймет, что я не умею целоваться. ёпрст, че ж с зубами делать то?!"
 

читала на днях одну историю, и видела сегодня сон, которые натолкнули меня на такую мысль.
почему-то, когда между людьми развиваются близкие отношения, когда пройдена какая-то грань, разделяющая официоз и близость, все совершенно меняется - и не всегда в лучшую сторону. казалось бы, новая любовь - это хорошо, это всегда приносит положительные эмоции, радость. но в то же время, люди начинают что-то требовать друг от друга, чего-то ждать, появляется чувство собственничества. у счастья появляется горький привкус. это происходит всегда, исключений не бывает.
и в тот момент, когда я подумала об этом, в голову пришла странная мысль: а ведь не всегда лучшим вариантом развития отношений будет сближение с человеком, с которым тебе вроде бы так хочется сблизиться. когда человек особенно дорог именно как личность, когда ты хочешь быть с ним рядом не пару лет, а всю жизнь, то лучше строить отношения, в которых будет соблюдена дистанция.

эта запись, наверное, скорее уговоры себя, чем желание донести свою точку зрения до других. непонятно написала, не подобрать нужных слов.

"ох, не стоит так часто втрогаться в чужое сознанье со словом "люблю"..." (с)

я вот о чем подумала... интересно, время внутри сна идет такими же темпами, как и вне его? я имею виду, если во сне какое-то событие длится, к примеру, минут пять, то и снаружи, в той комнате, где я сплю, за это время прошли те же пять минут?
мне почему-то кажется, что во сне все совершается мгновенно. ну или если не мгновенно, то быстрее, чем в реальности.
а если там и тут время течет совершенно одинаково, то... я счастлива, что не проснулась сегодня на полчаса раньше :))

сегодня месяц моей стрижке :)
с каждым днем все больше убеждаюсь, что это моё. так сильно, как сейчас, я никогда себе не нравилась :))
и все-таки надо решиться на более короткую. интересно же ))

сегодня поняла, что когда я открываю крышку ноута чуть шире, чем обычно, у меня начинает кружиться голова. странное явление )

на днях наткнулась я на свой старый личный дневник. бумажный. вела я его в возрасте 13-15 лет, тщательно пряча от родителей. сколько мер предосторожности было... лежал он в запирающемся ящике, и сам был с замочком, ключик от которого был всегда при мне. не дай б-г кто прочитает :)
перечитав пару страниц, я поняла, что правильно делала, пряча его от посторонних глаз.
таких несвязных, бессодержательных и откровенно глупых записей я не читала никогда.
там и жалобы на родителей, и рассказы о том, что происходило в школе, и иногда обиды на одноклассников. а главное - мой единственный и неповторимый кумир тех лет Орландо Блум. уверенность в том, что это - моя первая и единственная "тру лав", мечты о том, как я его увижу, как он влюбится в меня, ну а я-то буду любить его вечно. я обращалась к нему, разговаривала с ним, писала ему письма, и мечтала, мечтала, мечтала. в итоге эта "единственная и вечная настоящая любовь" закончилась уже года через два-три :))
какие-то фразы из этого дневника, я думаю, могли бы быть крылатыми, настолько они смешны и абсурдны. надо будет выписать их, что ли :)
в итоге, быстренько закрыв дневник, чтоб больше не краснеть от себя 13-летней, я подумала: все люди в этом возрасте настолько глупые, или только я этим отличилась?

ситуация с общественным транспортом у нас в городе в последнее время просто ужасная. можно даже переиначить известную пословицу и сказать: "или время, или деньги". не жалко денег - садись в маршрутку, которые ходят поминутно, и быстро доезжай до нужного места. жалко денег - трать кучу времени, дожидаясь автобуса, который может быть (когда-нибудь, скорее всего, очень маловероятно) придет минут через 15, тяжелый и переполненный. и не знаешь, что дороже - деньги, отданные водителю маршрутки, или время и нервы, потраченные в общественном транспорте.

еще не писала здесь об этом: на день рожденья мне подарили планшет (yahoooo)

первое время вообще не выпускала его из рук, сидела и рисовала-рисовала-рисовала. в те дни получился пока что единственный более-менее законченный комп. рисунок. началось все с карандашного наброска, а закончилось вот чем:

( ведьмочка )

наверно, она варит какое-нибудь безобидное зелье. или даже полезное. какое-нибудь зелье-лекарство для своей бабушки :)

я обрастаю какими-то ускоренными темпами ) месяца не прошло, а голова становится лохматой, и челка-то уже мешаться начинает :)
( лохматая Маша )

эта фотка мне так нравится, теплая и детско-милая какая-то. детский сад, тихий час )
и ава новая наконец-то будет )

З.Ы. с удивлением обнаружила, что ненавистный рекламный блок больше не вставляется у меня в жж между первой и второй записями. мелочь, а приятно :)
З.З.Ы. что за чудеса, он снова появился О_о

у нас во дворе в соседнем подъезде мальчик живет. когда мне было 10, ему было 14, хотя все говорили, что ему уже за 20. сейчас мне 20, а ему все так же 14 (хотя если посчитать, то уже больше 30 точно). дети, играющие и бегающие во дворе, меняются, вырастают, а он - совсем нет. он уже наверно с третьим поколением детей играет.
кто-то говорил, что, когда ему было по-настоящему 14, он бегал с мальчишками по недостроенному дому, и упал с верхних этажей. остался жив, но остановился в развитии. с тех пор ему вечно 14. наверно, это ужасно. хотя мне иногда и хочется снова быть 14-летней, но только временно, чтобы потом снова вырасти. интересно, он совсем не стареет, или стареет только внутренне, а внешне это не проявляется. что вообще за штука такая...

сегодня поняла, насколько длинная у меня френд-лента. если раньше я одни и те же записи своих друзей могда читать по несколько раз просто потому, что новых записей было очень мало, то теперь френд-лента одного дня занимает несколько страниц. и среди записей в сообществах, на которые я подписана, часто остаются незамеченными записи друзей. возьмусь-ка я за чистку )

хочу аву - себя с короткой стрижкой. хочу несколько таких ав. хочу фоток себя с короткой стрижкой. бу.

в последнее время пишут в асю всякие. все – как на подбор – пишут одно и то же, прямо схему разработали, что ли.
обычно я не отвечаю, молча отклоняю авторизацию. и люди ведут себя по-разному: кто-то подождет да и не пишет больше, кто-то начинает заваливать запросами авторизации, кто-то сразу посылает (монолог примерно такой: «привет! авторизуй меня пожалуйста! – че молчишь – да пошла ты на х**»). есть «типа оригиналы»: на молчаливый отказ авторизации отвечают «ну почему?», на мое дальнейшее молчание – еще одним «ну все-таки почему?».
иногда, когда мне скучно, когда нечем заняться, я отвечаю. и тут иногда получаются тупые и смешные диалоги. начинаются они все одинаково: «привет» - «привет» - «как дела?» (или «че делаешь?») - и тут у меня, в зависимости от настроения, начинается полет фантазии. один раз была такая схема: как дела? – пока не родила – че делаешь? – ой, уже рожаю – ну че ты там? – рожаю, это не так быстро - пиши, как закончишь – ну конечно, тебе первому). в другой раз я была жирной, тупой и прыщавой продавщицей селедки на рынке, ждущей умного и красивого принца на белом коне, а моему собеседнику хотелось познакомиться то со мной, то с моей подругой, то с моей (воображаемой) сестрой (которая оказалась замужем и в Америке), то хотя бы с моим парнем (который тоже пригодится, раз никто не хочет с ним знакомиться). как-то раз я «спала» (была уже ночь) и вместо меня в аське отвечал суперумный робот, и после нескольких сообщений с той стороны совершенно случайно оказался его брат-близнец.
иногда я отвечаю без стеба – просто тактично стараюсь донести до человека, что мне неинтересно с ним общаться. и тут начинается кошмар, и я сто раз жалею о том, что ответила – ну как можно объяснить человеку, что мне неинтересно просто потому, что он пишет кривым языком, в интересах у него стоит «автомобили, спорт, женщины», а знакомство с девушкой он начинает с банального «привет, как дела, че делаешь». начинаются реплики «ну почему», «а что конкретно тебя не устраивает», «ведь ты меня не знаешь», «давай встретимся и ты узнаешь меня получше», «мы раззнакомимся и тебе будет интереснее». тут я обычно перестаю отвечать по сто раз на одни и те же вопросы и начинаются бесконечные запросы авторизации.
в последнее время я думаю о том, чтоб сменить номер аси, это невозможно – каждый день по 5-6 желающих познакомиться, плюс по 10-15 спамеров, рекламирующих на новый джимм, то порно сайты, то сайты с заработком.
у вас нет такого?

посмотрела сегодня шестого Гарри Поттера.
фильм ужасно разочаровал. вообще-то я люблю фильмы ГП, и шестой очень ждала - пересмотрела трейлеры к фильму, специально не скачивала экранку, чтоб  первое впечатление было от просмотра  нормального качества на большом экране.
в этот раз я основательно подготовилась к просмотру фильма, а именно - перечитала шестую книжку (совершенно не помнила, что там было), и пересмотрела четвертый и пятый фильмы.
и вот, очень хорошо помня, что происходило в шестой книге (тем более читала я не русский вывернутый перевод, а английский оригинал), я пошла в кинотеатр.
сразу же не понравилось начало. когда Дамблдор сам показывает Гарри свою искалеченную руку и говорит что-то вроде "не очень приятное зрелище, правда? ну да я расскажу тебе потом, что произошло". книжный Дамблдор не выставлял напоказ свои раны, а на вопросы Гарри, что с его рукой, всегда отвечал "не сейчас, у нас есть более важные темы для разговоров".
затем перевод. зачем профессора Слагхорна (professor Slughorn) называть Слизгорном, зачем хоркраксы (horcruxes) переводить как "скрижали"? и с первых же частей осталось - Снегг вместо Снейпа, (сова) Букля вместо Хэдвига.
затем сам фильм. больше половины книги из фильма выкинуто, "для пущего эффекта" добавлены какие-то сцены, которых вообще там не было. упущены многие важные моменты, весь фильм - это простая констатация фактов: сначала произошло это, потом то, потом еще что-то. психологически все вывернуто и упущено - в книге ну совсем не такие были отношения у Гарри с Джинни и с Дамблором. сами характеры вывернуты. все невнятно и ужато, события не развиваются, а просто перескакивают с одного на другое почти без связи. переживания главных героев не показываются. все не так, все не так :)
в общем, если вы идете смотреть фильм, то не перечитывайте книгу, а если вы ее уже перечитали, то не смотрите фильм, пока снова ее не забудете. а если вы уже и перечитали книгу, и посмотрели фильм, то, наверное, вы согласитесь с моими впечатлениями :)